Тосты, поздравления
БАЙКИ
ТОСТЫ
ЮМОР
РЕКЛАМА

Главная > Байки > Десятка лучших Баек


Первое место

Плавучие свиньи



Плавучие свиньи
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь", ну, совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи? " Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Проголосовать за байку   Голосов: 40

Второе место

Кондомы давай!



Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол, нету, ну, я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

Проголосовать за байку   Голосов: 30

Третье место

Колхозник



Было это в далекие, но еще памятные времена комсомольско-партийного "застоя". Работал я водилой на Интуристе. И вот одним летним погожим деньком сажают в мой новенький Икарус какуюто заграничную делегацию. Захотелось им посмотреть, как наши люди живут в глубинке. Ну, и отправляемся мы в путь из Москвы в славный город Ярославль. Еду, и душа радуется: погодка - что надо, ни одного облачка; дорога свободная; новенький пахнущий краской Икарус; культурные, правда ничего не понимающие по нашему , расхухоленные иностранцы; очаровательная молоденькая переводчица, она же экскурсовод; безобидный КГБ-ник, сопровождающий группу и дремлющий на переднем сидении... Просто рай мирской, и ничто не предвещает неприятностей.
И вот, где-то уже перед Переяславом-Залеским наблюдаю я такую картину. В дали к дороге с боку подьезжает мужик на коне, и останавливается в раздумьях на обочине, переезжать дорогу или меня пропустить. Ну, я конечно, по шоферской привычке, дуднул и скорость сбросил, а потом видя, что мужик не собирается под колеса бросаться, опять на газ наступаю. Мои иностранцы, до этого мирно дремавшие в креслах под монотонный гул мотора, проснулись и уставились в лобовое стекло. И тут для них открывается неописуемая картина... Мужик на лошади одет в драную фуфайку, кирзовые сапоги, теплые штаны, шапку-ушанку... Ну, прямо Дед Мазай! А на улице то август! Иностранцы в шортах... Проплываем так городо мимо этого Дата Туташки, иностранцы обалдевшие провожают его взглядом и на перебой у переводчицы спрашивают: "Кто это?". Переводчица, не зная, что сказать, смотрит на КГБиста, тот сконфуженно сам открыл рот. У нас ведь розвитой социализм и передовые колхозы, в которых людям живется, как у Бога!
за пазухой... Так и продолжается эта немая сцена, а иностранцы знай свое: кто это - да кто это? Я, завидев такое замешательсво, вдруг произношу "Колхозник". Обрадованная переводчица, незадумываясь во всеуслышание дословно переводит... Минутная пауза, и автобус взрывается истерическим смехом... Я никогда не забуду выражение лица этого КГБ-шника и четкие отчетливые его слова: "Ты последний день работаеш на Интуристе!"
Прошло много времени. С машины меня не сняли и с работы не выгнали. Но я усвоил одно: "Іноді, кращє жувати, ніж розмовляти"...

Андрей
Проголосовать за байку   Голосов: 27

Четвёртое место

Русский ЗИЛ и без кардана под сотню гонять может



Сам-то я питерский. Работаю на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Hо однажды со мной приключился натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Hакидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Hу я ихнему начальству и говорю:
- Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!
- А это, - отвечают, - нас не касается. Hаше дело ссыпать, твое довести.
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает, как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол, дорогу уступай! Во, думаю, гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает, я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели, понимаешь, эти финские шведы! Ездят как у себя дома. А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Hу, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Hо настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Hарод из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче, идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Hу, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну, покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Hо я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Hу, я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот, как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Hазад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Hе, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Hадо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это HЛО какое. Hу, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Я к нему:
- Объясни, мил человек, что за дурдом здесь твориться?
Hу, он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Hу, кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут:
- Во техника, на ходу разваливается.
Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает:
- Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше.
А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Hу, и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Hе остановись я тогда, добром бы это не кончилось.
Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

Проголосовать за байку   Голосов: 26

Пятое место

Как-то раз была у нас в универе практика по вышке. На перемене перед парой кто-то случайно раскрошил мел на стул. Крошки стряхнули, но он все равно остался белый, поэтому его запихнули на предпоследний ряд подальше, к окну. Вот пришла преподша. К слову сказать, была она молодая и в юбке. Дала контру, все сидят, пишут, а она рассекает по классу и сечет чтоб никто не списывал. И чего ей приспичило пролезть к окну и присесть на тот самый стул, никто не узнал, зато полегли все как один :)
Ильич

Проголосовать за байку   Голосов: 26

Шестое место
Прислал Viktor
Раннее утро, маршрутка Строгино- Крылатское, едет молодая мама с чадом, мальчик лет 5, машина битком, тишина, все друг на друга пялятся.
Мальчик ерзая,- мам ну купи
- Нет
-Ну мам......
мама молчит, смотрит в окно, игнорируя ребенка
- ма-ам
- я что должна повторять тысячу раз
Остальные пассажиры вяло наблюдают сцену
тогда громко, так что слышно на всю маршрутку мальчик говорит- ты не купишь, тогда я все папе расскажу, как ты у дяди Жени письку грызла. Немая сцена
Первым заржал водитель остановив машину.
Проголосовать за байку   Голосов: 26

Седьмое место

Сбитый мент вызвал слезы




Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может, кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрыть чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так подкатывается джип, всё при всём: тонировка и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза:
- Что вы здесь фигнёй страдаете? Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти.
Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону, города с мигалками. Летят, значит, видят
- точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются, подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...

Проголосовать за байку   Голосов: 25

Восьмое место

Прочитал тут байку о том, как один товарщи перед медосмотром вставил себе стеклянный глаз в задницу, и вспомнил случай из своей жизни.
У нас тоже намечалась сдача анализов, и мой кореш, парень очень ушлый насчет приколоться, купил вечерком бутылку фанты, вылил ее в поллитровую банку и оставил на ночь открытой, чтобы газ испарился (многие уже начинают догадываться :))
Назавтра пришли мы с ним в поликлинику, пристроились в очередь. Банка была у него в пакете. Через минут десять, со словами "Фу, жарко тут что-то", кореш достает банку и так задумчиво отхлебывает через край. Эффект был велик :-)

Ильич

Проголосовать за байку   Голосов: 25

Девятое место
Прислал Viktor
Раннее утро, маршрутка Строгино- Крылатское, едет молодая мама с чадом, мальчик лет 5, машина битком, тишина, все друг на друга пялятся.
Мальчик ерзая,- мам ну купи
- Нет
-Ну мам......
мама молчит, смотрит в окно, игнорируя ребенка
- ма-ам
- я что должна повторять тысячу раз
Остальные пассажиры вяло наблюдают сцену
тогда громко, так что слышно на всю маршрутку мальчик говорит- ты не купишь, тогда я все папе расскажу, как ты у дяди Жени письку грызла. Немая сцена
Первым заржал водитель остановив машину.
Проголосовать за байку   Голосов: 24

Десятое место

Прокладка


Над моей подругой, сразу после бурного занятия любовю, очень интересным образом, решил пошутить ее парень. А надо сказать, что подруга моя, как всякая приличная девушка следящая за собственной гигиеной, пользуется ежедневными прокладками. И какое же было ее удивление, когда дома, извините, во время похода в туалет, она обнаружила эту злосчастную прокладку скрученную в трубочку и аккуратно помещенную в то самое интересное место умелыми руками своего парня .
Alina
Проголосовать за байку   Голосов: 23

 


РЕКЛАМА
АНЕКДОТЫ
РЕКЛАМА

Rambler's Top100 Rambler's Top100
© 2001 AnDReW™